Oi gente quanto tempo e saudades mil de vocês...
Confesso que ando muito desanimada e sem foco em relação a minha RA, jamais pensei em pesar acima de 90kg e já passei dessa marca o que me deixa muito abalada.Minha auto estima já cavou um buraco e se enfiou por lá. Meu peso e minha aparência tem um peso muito grande na minha vida, tudo fica atrelado a isso não consigo ser completamente feliz, aliás, fica até difícil curtir a felicidade que a vida me proporciona e me sinto bem culpada por isso.
Estou de emprego novo...faz um mês que me comecei em uma ótima instituição, na área que eu mais gosto de atuar e na porta de casa.Isso mesmo, é só cruzar a rua e chego na entrada do trabalho.Maravilha, tudo de bom!
Meu maridinho anda mais atencioso e carinhoso do que nunca, um doce...minha filhota tá cada dia mais linda e esperta, só me enche de orgulho.
E então...o que me falta pra estar feliz com tudo conspirando a meu favor????
Muitas pessoas se conhecerem essa história, devem me ignorar, me achar uma reclamona e sem força de vontade. Acho que até faz sentido, mas o fato é que não estou conseguindo dar limites a minha gula e isso me deixa muito triste, fico até com medo de estragar todo resto.
Bom, estou aqui pra dizer que vocês são muito importantes e que cada história me abastece de novas energias.
Tenho pensado demais na cirurgia, mas não tenho apoio de ninguém, a família é totalmente contra. Também falta R$, não vejo com muito futuro esse meu desejo.

Tô na área novamente...
Bjs no coração!

Rápidinhas

Oi gente,
passando por aqui só pra dizer que estou entrando na linha, acho que sem aquele trabalho que me consumia eu vou conseguir cuidar mais de mim.
Ainda estou na casa da mamys, aproveitando as mordomias, principalmente com a filhota que tá uma espoletinha...aqui a mamy toma conta dela e eu mijogo.
Ando me achando muito feia, uma aberração, mas o engraçado é que estou pensando: isso é apenas uma fase, estou tomando providencias e logo logo vou estar legal novamente.

O que me incomoda no momento é uma tremenda dor nas costas, acho que estou com uma contratura daquelas...

Assim que der eu volto.
Bjs!

Nova fase, mais tempo pra mim = Desempregada...

Ontem cheguei ao trabalho e fui chamada pela gerência, em um papo breve e cheio de desculpas, fui comunicada que estava sendo dispensada (DEMITIDA,DESEMPREGADA). Nunca é bom ouvir isso neh

Errado, eu ouvi numa boa. Claro que fico super preocupada com o leitinho das crianças (filhota,maridão e euzinha mesmo tbm), mas quer saber...eu tinha certeza que isso ia acontecer a qualquer momento e estou aliviada.

Trabalhei durante 11 anos em uma ótima Empresa, lá me desenvolvi como profissional e amadureci como pessoa, quando fui desligada, em janeiro de 2009, fiquei arrasada.Eu adorava aquele lugar, tinha ótimos amigos e além de tudo um bom salário e benefícios. 
Agora o sentimento é bem outro. 

No meu atual último emprego, kkkkkkk, eu estava muito infeliz, o lugar era muito diferente de mim, um astral péssimo que me desgastou demais. Estava sendo subutilizada e não tinha motivação pra nada.

É claro que tudo isso contribuiu para que eu estivesse em uma fase péssima. Engordei muito comendo que nem uma desesperada pra esconder a minha frustração. Tá certo que sempre fui gordinha e já estava acima do peso quando comecei a trabalhar lá, mas a coisa só piorou...além disso fique super depressiva (para o qual estou me tratando).

Se não fosse minha família, pais, marido, filha...acho que tinha pirado.

Aí vocês devem estar pensando: "se tava tão ruim porque não pediu antes pra sair

Nunca parei de procurar, fiz diversas entrevistas, mas nunca ainda não fui aprovada. Ganhava relativamente bem e tenho uma boa qualificação, as vagas oferecidas eram bem inferiores. Até pensei em aceitar algumas propostas para fugir do tormento, mas a diferença R$ era sempre bemmmm menor. Ok, R$ não é tudo, mas faz uma baita diferença no orçamento e eu tenho uma filha pequena...

Buenas, daqui pra frente é uma nova fase. Sei que não vai ser fácil, mas tenho certeza que logo esse assunto vai se resolver. Enquanto isso vou me dedicar a cuidar de mim, fazer AF e RA direitinho e desestressar bastante.

Acho que no fundo vai ser bom pra mim.

Estou indo para o interior passar uns dias na casa dos meus pais, vou ficar visitando vocês, mas não sei se poderei postar com tanta frequência. Mas, volto logo e com boas notícias.

Bjs!

Mariah Carey + notícias

Já faz uns dias que esse assunto saiu na mídia, mas resolvi comentar mesmo assim. Você viram o que a jornalista Renata Capucci falou sobre a Mariah Cariey? Se não é só dar uma olhadinha aqui.

A moça ganhou muito peso, é fato. Fica mais bonita mauis magra - eu acho, mas não é regra. Ela é uma figura pública, ok, mas porque esse desrespeito com a guria?Aliás o instrumento de trabalho dela é a voz, que até onde eu sei não mudou nadinha e continua linda como sempre.
Não sou fã da Mariah Carey, mas me senti muito ofendida, quem tem o direito de escrachar, humilhar publicamente (ou não) uma pessoa dessa forma?
Quer saber, o peso dela só diz respeito a ela mesma e se é feliz assim, ninguém, absolutamente ninguém tem nada com isso. Sra. Renata Capucci, senti uma vergonha alheia enorme de ti.

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Estou super feliz, porque neste final de semana vou viajar para casa dos meus pais e eu ADORO estar com a minha família. É também é o aniversário de 1 aninho do Ramiro, meu sobrinho e afilhado.
Medo da festinha, mas feliz demais por estar indo.
Preciso falar mais sobre outras coisas da minha vida pra que vocês possam me conhecer melhor neh?

O marido mudou o horário de trabalho e até janeiro vai trabalhar até às 23h, fiquei bem triste com isso, pois somos bem companheiros e quando chegamos do trabalho é o  momento mais feliz do dia.
Agora seremos só eu e a filhota, vamos nos curtir bastante...
Mas vai ficar bem apertado pra mim, pq ela quer toda atenção e eu não consigo fazer mais nada, o trabalho da casa vai acumular...paciência, vou pedir pro marido dar uma geral pela manhã e o resto a gente vai levando.

A RA tá ruim de engrenar, todo dia é um recomeço e eu não estou conseguindo dar continuidade, parece que tem uma trava em mim. Eu sei o quanto preciso me cuidar, mas aquele click não vem.

Comprei uma bermuda pra usar como primeira meta, ela entrou e fechou, mas ficou redícula de tão apertada, então, meu objetivo será vestir a bermuda neste verão.

Pasei pra outra casinha, só que pra cima, afeee, agora estou na casa dos 90, mas pretendo voltar rapidinho pra casinha dos 80, depois 70 e por aí vai.

Bjs!

Não foi desta vez

Ainda não foi desta vez...
Final de semana foi cruel, estamos no inverno e aqui no sul faz um frio danado. Não é que justo neste final de semana fez um calorão...sexta de noite fomos pra casa de uns amigos e eu não resisti a cerveja bem geladinha. Foi só o início do desastre. Domingo fomos fazer um churrasco no clube e aí mais comilança.

Por mais que eu me esforce eu não consigo entender porque não consigo resistir. Estava até começando a me sentir melhor e não fui a diante.

Hoje volto a me sentir imensa e ainda mais com uma sensação de fracasso que nossa...que ressaca moral!

Vou continuar tentando.

Sem pão e sem doces

Hoje é o terceiro dia sem doces e sem pão, tô aguentando firmona.
Difícil pra caramba, mas tô com uma sensação boa de que agora vou conseguir (tomara). Hoje de manhã bem cedinho fui fazer um mama pra filhota e senti um ronco no estômago, kkkkkkk não me importei, tomei um copão de água e voltei pra cama,  sabia que já tava quase na hora do café da manhã que foi um copo de ração humana com leite. resolveu.

Cheguei em um ponto que tô me incomodando demais, ficando muito deprê e isso tem que parar...já tá parando...acho que a medicação tá começando a fazer efeito,kkkkkkk como diz um amigo: sou uma louquinha mas tô tratada.

PQP , todo dia me olho no espelho, mas parece que de uns dias prá cá é que eu me enxerguei redonda, com cara de trakinas. Claro que sempre soube que tô gorda, mas não tinha tanta noção como agora. Meu rosto é bonitinho... humilde....dai que isso sempre aliviava um pouco, mas agora não tá mais, o olho chega a ta escondidinho.

Os últimos exames que fiz, e são bem recentes viu, tudo certinho; bom colesterol, triglicerideos e a cacetada toda. Tudo perfeitinho e com essa gordura toda isso é um milagre. então o que falta é persistência mesmo.

Espero muito conseguir a primeira semana, isso vai me dar um up.

Voltei

Quem é vivo sempre aparece...
Pois é, sumidona desde o último contato onde quase cortei os pulsos. O momento era mesmo muito complicado, estava ou estou com depressão, mas agora devidamente tratada já me sinto melhor.
Acontece que como a maioria eu sumo quando estou mal, leia-se GORDA, é exatamente como a gente faz, vai ficando cada vez mais reclusa por ter vergonha até de si mesma.

Bom, cair e levantar, então estou voltando a ativa.

Acabo de ver o maior peso de toda minha vida, reflexo de total desleixo. Comi como s não houvesse amanhã.
Semana passada foi o niver da filhota e passamos uma semana comemorando,kkkkk. Meus pais vieram do interior uma semana antes e trouxeram maravilhas. A festinha foi tudibom e cheinha de coisas gostosas.
No findi chega a dinda com uma caixa de doces de Pelotas, vocês tem idéia do que são os doces de lá...é a capital nacional dos doces, hummmm. Comi doce até ontem, ainda tem alguns lá em casa, mas a partir de hoje não como mais.

Vou tentar um mês sem doces e sem pão, o que vai ser uma batalha, mas eu preciso muito desintoxicar.

Então é isso, tô na área e acompanhando vocês.
Me acompanha também...

Sentimentos

Muito, muito triste.Não me reconheço neste corpo.

Hoje atingi o maior peso da minha vida e não foi nada bom olhar pra ele.

Minha cabeça faz diversos planos, monta muitas estratégia para colocar em prática um alimentação regrada e exercícios físicos, mas acabo sempre morrendo na praia.

Me sinto desmotivada, cansada, fracassada, omissa, negligente, acabada...não sei como reagir.

A sensação que tenho é que nunca vou sair dessa, quanto mais eu penso nisso mais eu como. Parece uma punição que eu mesma me imponho.

Penso nisso tudo o tempo todo, toda hora, todos os minutos do meu dia. Uma obsessão. Um pesadelo.

Minha filha é no momento a única forma de me manter em pé e com alguma lógica de raciocínio, já que preciso estar presente e atenta para o seu bem estar. Fora esses momentos em que estou cuidando dela, todo resto me faz muito mal.

Minha relação com o marido é muito boa, ele me enche de carinho e tenta fazer com que eu melhore, mas não consigo.

Meu caderno de anotações é uma piada, só anoto quando consigo comer bem (quase nunca).

Estou tendo ajuda médica, estou medicada, mas nada me dá respostas.

Não me sinto bem.

Estou preocupada comigo e isso é o máximo que eu condigo fazer por mim.

Frio

               Tá muito frrrrriiiiiiioooo... agora o termômetro marca 7ºC, mas no início da manhã eram 4ºC acho que na madruga deve ter sido negativo. O jornal diz que 11 municípios gaúchos registraram temperaturas negativas, e também que já houve a primeira vítima. Um morador de rua morreu provavelmente com hipotermia.

É gente tá gelado por aqui!

Eu gosto do inverno, claro que não gosto de passar frio e nem de ver gente morrendo por causa disso, mas gosto do inverno. Adoro uma lareira!

As pessoas ficam mais elegantes, mais aconchegadas...tem também as comilanças que eu gosto mas não posso. Essa parte é dureza. Mas o frio também ajuda a queimar calorias, então, aproveitar essa parte é importante. 

Me rendi ao caderninho, comprei e tô carregando na bolsa. É difícil pra mim ficar anotando tudo, mas tenho me esforçado.

Tô tentando fazer uma semaninha perfeitinha,espero que role.

Depois eu conto.

Copa, filme e RA

A copa já era...não dá muito pra comentar, até pq não entendo patavinas de futebol. Mas copa é copa neh gente? Reunir a turma, comer pipoca, tomar uma cervejinha em plena segunda-feira (pra quem pode)...e tem aquele patriotismo que a gente nem sabe explicar de onde vem. Fiquei bem triste!

Ontem vi um filme que mexeu comigo imensamente:

pesado, tenso, triste, impressionante, verdadeiro, brutal... Há muito tempo não via nada parecido, nem sei se vi algum dia.

Alguns filmes já me fizeram chorar com histórias comoventes, mas neste existe algo a mais, não sei exatamente o que é.

Vocês viram o filme? Me falem se estou sendo muito dramática.

Vejam o filme.

Sobre a RA, estou indo...nada muito rigoroso, não estou contando calorias mas, sei que devem estar ultrapassando 1400. Nada comparado ao que eu vinha comendo.

Estou sendo mais seletiva e tentando aprener a me relacionar com a comida.

A terapia mal começou, mas já está ajudando. Ontem falamos sobe frustação, o quanto alguém pode ficar frusado ao longo do tempo se submetendo a uma dieta muito rigida, frustado por não pode comer coisas que tem vontade...por não atender aos seus desejos. Quanto podemos suportar?

Não é novidade nenhuma que o ideal é aprende  fazer escolhas e assim conviver melhor com a comida, mas é bem difícil internalizar isso. Além de tudo, os prazos, o tempo...demora, resultados só a longo prazo. Para quem precisa ver as coisas acontecendo isso é muito angustiante.

Volto na endócrino daqui a 10 dias, estou anotando tudo que como, algo muito difícil para mim...

Vamos indo...

Começando

Oi gente, tudo certo por aí...já andei visitando vcs e percebi que o findi foi super legal.

O meu tbm foi bem bom, mas ainda bem caloriquento...sábado choveu de manhã e ficou bem feio o dia todo, por isso ficamos em casa, aliás, saímos no fim do dia pra cortar o cabelo. Eu e o marido cortamos com o mesmo cabelereiro e sempre marcamos juntos. Fiquei bonitinha (até parece).

No domeingo dia lindão, perfeito! O marido tinha comprado uma carninha pra o churras (é sagrado no domingo, nem tanto pra mim, mas ele não passa sem... gaúcho neh), mas com o dia tão bonito acabei fazendo o convite pra almoçarmos no clube e foi maravilhoso. Ficamos um tempão curtindo a pequena na pracinha, gente ela tá super esperta e com um desenvolvimento que surpreende a cada dia. Na praçinha fez travessuras que os meninos maiores não se arriscavam a fazer, temos que ficar de olho o tempo todo pra guria não se machucar.

Fui na endócrino e não tive muitas novidades, aproveite que tinha exames bem recentes e mostrei, ela achou tudo perfeitinho, além de medir pressão (baixinha como sempre). Em resumo, estou muito bem de saúde, embora me sinta péssima, ofegante e com umas palpitações estranhas. Ficou faltando colesterol e triglicerídeos que vou fazer essa semana. Segundo ela eu já devo ter muita gordura viceral...

Demais, mandou fazer um diário até voltar lá.

Prá mim é muito difícil escrever o que eu como, já tentei e vejo que dá ótimos resultados com que faz isso (a maioria de vcs), mas comigo não rola direito. Fico me achando boba e sempre boicoto. Sei que é um erraço. Vou tentar fazer direitinho.

O livro tbm tá bem complicado de colocar em prática. Vou falar com meu médico pra tentar entender o pq de tanta resistência.

Ainda continuo bem chatinha, não fico mau humorada, mas tristinha. O médico até pensou que eu possa ter uma distimia (um estado leve de tristeza contínua) muito ruim isso, pq não é uma depressão, mas não melhora nunca. è bem difícil de diagnosticar, então vamos monitorando pra saber.

Na alimentação, ainda não consegui mudar, meu findi não foi péssimo em relação a isso, mas bom é que não foi.

Hoje começo a minha caminhada, lenta...espero ter resultados. Sou muito ansiosa e as coisas a longo prazo me matam.

Vou indo, o jogo começa daqui a pouco e vou pra casa de um amigo com galera toda. Já sei que vai rolar uma cervinha que adora, mas segunda não dá neh...já comprei minha coca-zero, tbm não é saudável, mas não engorda então tá valendo.

Bjos!!!!!!

Vamo indo

Compei o livro e já li todinho. A proposta é bem interessante mas tãoooooo difícil cumprir as tarefas...me sinto uma bobinha e não consigo fazer.

Para vocês terem uma idéia a primeira tarefa é faze uma lista  com as razões pelas quais você quer emagrecer.Ok, até aí foi tranquilo pq tenho muitas razões pra isso. Mas depois essa lista deve ser reproduzida de forma criativa, lida e relida a todo momento...sei lá fico com vergonha de colocar a lista fixada no meu computador do trabalho, por exemplo (a tá. vergonha de ser gorda  loka não tem neh.)

Sei lá, vou continuar tentando, mesmo que me sinta uma idiota. Acredito que o objetivo é esse mesmo, mudar a forma de pensar é bem complicado.

Amanhã tenho endócrino indicado pelo psiquiatra, tomara que me ajude.

Hoje pela manhã tô conseguindo me segurar, espero que o dia continue assim.

Tô naquelas de "só por hoje", vai que dá certo.

Academia aho que não vai rolar tão cedo, o hilário é que eu pago a meses sem botar o pé por lá, e agora que me decido a ir, vou ter que cancelar pq a grana mixou.

SÓ POR HOJE!

Mudanças a vista...

Daí que não tô mais me aguentando;
Daí que tô quase explodindo;
Daí que meu humor já era;
Daí que tô pirando;
Daí que resolvi procurar uma ajuda profissional e ontem me toquei pro médiquinho das idéia (vai com acento pq não consigo ne acustumar com essa nova ortografia).

Gente, realmente a coisa tá bem séria por aqui, tô sentindo a água tapar a cabeça e os pés tocarem o fundo do poço.

A consulta me deu um ânimo, achei o cara bem legal...primeira consulta mais investigativa, cheia de perguntas e a cada resposta ele me olha e faz aquela cara de "hummmm.... tô te sacando".
Tá, eu sei... já fiz terapia antes e nunca tive muita persistência, mas sério, tô precisando muito de ajuda pra coisa não se transformar em algo pior. Fui ao psiquiatra, acho que deveria ir tbm ao psicólogo, mas a grana tá curta e resolvi procurar direto o cara que pode me receitar algum medicamento se for o caso...e é (que fique claro...não é remédio pra emagrece não, ok).

Buenas... me empolguei... pra começar ele já me disse um monte de coisas, tá certo que eu já sabia de boa parte delas, mas ouvir de um médico é diferente.

Tenho um transtono alimentar sério (depois falamos sobre isso) e de quebra uma hipótese de distimia.

De bom da primeira consulta:

* me encaminhou pra um endócrigo, já sabia que precisava, mas agora vou em uma indicação, alguém que já é acostumado a tratar transtorno alimentar. Já marquei consulta pra próxima semana.

* indicou um livro: Livro de Tarefas - Pense Magro

É um programa de seis semanas que ensina a cada dia uma nova habilidade psicológica diferente, para ajudar a alcançar o objetivo de se tronar uma pessoa magra.

Não é um livro de dietas ou receitas, é baseado na Terapia Cognitiva, um dos ingredientes chave para fazer com que tenhamos sucesso é a ensfase dada em ajudar as pessoas a modificarem seus pensamentos de tal forma que possam mudar suas ações. Como identificar e contrariar os pensamentos que sabotam  o esforço para fazer dieta. (Todas essas são palavras extraidas do próprio livro.)

Até agora a leitura tá bem e legal, vou continuar e depois conto pra vocês.

Verdade...

Findi

Sem novidades, tudo igual...

O final de semanna foi tranquilo, fora uma sinusite que se abateu sobe mim e me tirou as forças. Muita dor de cabeça, falta de ânimo (pra quase tudo, menos pra comer). Sábadão, dia dos namorados, tive que acordar cedinho pra fazer exames, depois deixei o mario vendo jogo da copa e fui passear no bairro com a lindinha. Dia do marido fazer o almoço. O combinado era saírmo pra um jantarzinho romântico, mas o frio era tanto e só de pensar em ficar em fila de restaurante...tudo acabou em pizza, em casa claro.

No domingo, dia de preguiça, acordei péssima e o marido saiu com a pequena pra mim poer descansar um pouco mais. Não tinha ânimo pra quase nada (só pra comer é claro). De tarde fui dar uma voltinha com ela que começa a ficar impaciende dertro do apto, tem um shoping bem pertinho de casa e resolvi ir até lá com ela. Saí de casa sem me preocurar em me arrumar e como a cara já tava meio ruim por causa da sinusite...quando vi minha imagem no espelho do shoping quase tive uma coisa, uma vontade de chorar...tava horrível.

Bom, chega de lamentações, continuo aqui por que sei que vocês me ajudam com suas histórias e em algum momento esse click vai rolar comigo tbm.

Ontem fiquei olhando umas fotinhos e trouxe algumas pra mostar minha cara:

com a pequela no dia das mães

inchada!!!

 no verão passado

(engordei 5kg de lá pra cá)

DESESPERO

Queridas, não tenho escrito nada por aqui, mas visito vocês diariamente, aliás mais de uma vez por dia. Não comento muito isso é fato, mas estou sempre no cantinho de cada uma. É claro que com isso eu não posso querer muitas visitas e comentários por aqui, mas eu quero...quem entende essa minha personalidade???

Ai gente tô na mesma ou ainda pior...os ataques de compulsão se tornaram super intensos, cheguei a um peso que eu nunca tinha visto antes na balança. O mais bizarro é que parece que quanto mais eu me assusto, me entristeço, me dezespero, mais eu como sem parar. É irracional. Vou enlouquecer.
Ontem eu consegui quebrar o ciclo de alguns dias e fiz um dia "quase" perfeito.
Hoje vindo pro trabalho tive um desentendimento sério com o marido e fiquei...sei lá como fiquei, sei que comi um pacote inteiro de biscoitos. DESESPERO TOTAL!

Como estamos?

Oi gente,

o feriado foi abençoado com um dia LINDO, muito sol e friozinho no tamanho certo...nada de mais pra junho no RS. Acoredei cedinho (como sempre qd se tem filho pequeno), dei uma ajeitadinha na casa e esperei o marido acordar pra irmos levar a pequena na praça. Brincamos com ela e tomamos um chimarrão no sol. Delícia! De tarde aproveitamos o soninho da filhota e dormimos os três bem juntinhos...tarde de sol desperdiçada, mas foi maravilhoso.

À noite fizemos uma jantinha em casa com amigos e exagerei na cerveja, tô até agora com uma leve sensação de estar meio alcolizada...rsrsrsr....

Bom, com tudo isso já deu pra perceber que ainda não me entreguei ao desafio de Natal neh? Uma vergonha...

Tenho lido muitos blogs e sinto que tenho identificação com muitas meninas, mas não consigo desempacar.

Já fiz dietas um bocado de vezes, acho que toda minha vida. Já emagreci mais de 30kg por umas duas vezes e uns 15kg por mais umas quatro vezes (podem imaginar que beleza de corpo essa sanfona me deixou...) e nesse momento não tô conseguindo, pior , já cheguei numa marca que nunca tinha chegado e tô prestes a entrar na casa dos 90. Tô bem assustada!

Tá, e a vergonha na cara? Olha gente, eu tenho sim, mas tá difícil prá caramba.

Isso não quer dizer que eu vá jogar a toalha não. Vou continuar na luta e me afastar bem dessa casinha indesejável dos 90, aliás, vou é me aproximar da casinha dos 70.

Hoje tô trabalhando, mas o dia tá super devagar...ressaca...

À noite ainda tenho um niver de criança pra ir. Vou tentar me comportar.

Comprei ração humana, mas ainda não entrei no esquema. Eu como e realmente me sacia a fome física como dizem por aí, mas eu continuo com a sensação de que não ingeri o suficiente. O café me faz falta.

Vamos indo...Ah, vou tentar colocar umas fotinhos pra vocês conhecerem a carinha aqui (e o corpictho tbm).

Bjs!

Retornando

Oi gente, saudades de vocês!

Nem preciso dizer o quanto faz falta esse cantinho neh...pois é, voltei de férias e fui logo escrever um post enorme, contando um montão de coisas. Não viram? Eu vi, só que durou o tempo de escrever pq depois sem querer eu deletei. Que raiva da minha pessoa! Bom aí fiquei com preguiça de escrever tudo novamente.

Então, só pra não passar batido, e contar um pouquinho: foi pura curtição!!!! Duas semaninhas com a minha pequena + papis, mami, manos, sobrinhos...tudo de bom!

Meus plano de alimentação nõ foram cumpridos, pelo contrário, comi e muito. Tinha café da tarde todos os dias. Já pertinho de vir embora, reclamei com a cozinheira que não tinh comido nenhum doce maravilhoso que ela faz, sabe o que fiquei sabendo...minha mãe tinha proibido de fazer doces em casa enquanto eu estivesse lá, sem que eu ficasse sabendo é claro. Um luxo essa minha mãe, sempre buscando me ajudar sem me constranger. Ela é D+.

Bem, desde que cheguei não consegui entrar no ritmo, aliás, o ritmo que eu tinha antes eu não quero não.

Hj estou tentando começar as coisas do jeito certo. Meu café da manhã foi ração humana com leite desnatado. Até agora já tomei muita água.

Confesso que é tãããooo difícil. Sinto muita vontade de comer alguma coisinha gostosa, tô aqui escrevendo e sentindo isso. Mas sei que é só hábito, fome eu não tenho. preciso superar essa necessidade, parece até um vício. Espero que passando a primeira semana as coisas fiquem mais tranquilas, pq fácil eu sei que não é.

Bjs!

E como vão as coisas? + Gravidez depois dos 35 e obesa, será que rola?

Posso dizer que venho tendo uma relação bastante complicada com  minha decisão me educar para comer melhor. Faço isso dois ou três dias e passo outros quatro ou cinco comendo despudoradamente.

Meu peso tem variado em dois ou três quilos, mas se mantém mesmo nos 87. Situação crítica para quem sabe que isso é muito acima do recomendado e desejado...e como desejo memos...

Fico envergonhada e penso em não vir mais aqui, mas aí eu vejo que é aqui mesmo que eu posso encontrar a maneira de me recuperar e que mais cedo ou mais tarde eu vou encontrar meu eixo, preciso é continuar tentando e não desistir. Não posso parar.

Então é por isso que amanhã mesmo é tudo de novo outra vez.

Na próxima semana vou sair de férias, nada de mais... apenas um tempo prá descansar e recompor meu emocional que anda meio desgastado. Diferente de muitas férias, a minha vai ser prá tertar organizar meus pensamentos e minha rotina alimentar.
Meu marido não tem férias neste período, então vou com a minha filha pra casa dos meus pais no interior. Duas semaninhas pra comer direitinho e caminhar todos os dias. Estes são os planos.

Hoje fui fazer a revisão na GO e aproveitei pra comentar o desejo de ser mãe novamente, tenho muita vontade de ter mais um filho. A experiência com a Elisa só me fez crescer e me tornar uma pessoa melhor.Além disso, ela é uma fofa e nunca me deu nunhum trabalho.
Só que a idade tá chegando e, embora atualmente muitas mulheres deixem pra ter filhos cada vez mais tarde, isso é bem complicado. A medicida pode diagnisticar e tratar, mas não pode previnir as "dificuldades" dos riscos de uma gravidez após os 35.
A questão do peso é um outro grave complicador...preciso perder, no mínimo, uns 15kg pra pensar em engravidar.
É gente... pressão...

Beijocas!!

Tô tentando

Final de semana foi de preguiça, a chuva começo aqui em Poa pra trazer o frio que só chegou pra valer hoje junto com o sol que voltou a brilhar.

A RA tô tentando engrenar desde ontem, tudo indo bem até agora. Comprei um pãozinho da Vitta (acho que é assim que escreve) tamanho mini, sabor de ameixa, super gostoso e promete pouquissimas calorias. Vou tentar postar uma foto aqui pra ver se vocês conhecem. tô comendo 5 fatias no café, isso aí, 5, mas são mini.

O dia de ontem:

* café da manhã: 5 fatias de pão light vitta + café preto

* lanche da manhã: 1 banana

* almoço: muita salada (rúcula, alface, broto,cenoura,beterraba) + 2 postas de peixe grelhado (pq)

* lanche tarde 1: 1 barra cereal

* lanche tarde 2: 1 laranja

* jantar: 1 copo shake

Hoje

* café da manhã: o mesmo de ontem

* lanche da manhã: não teve

* almoço: saladona (rúcula, alface, cenoura,milho,molho de mostarda) + 1 filé de frango grelhado

* lanche da tarde 1: 1 barra de cereal

o resto ainda não sei

Tendo a ser muito repetitiva quando começo a restringir a minha alimentação, preciso melhorar e não sei como fazer. Parece que se comer um pouco fora disso vou me perder toda.

Hoje é niver de um colega aqui no trabalho e ele mandou distribuir uma torta na mesa de cada um. A minha fatia tá aqui, lindona me olhando...não vou comer não.

O marido tá com uma cara amarrada desde ontem e eu não sei pq. 

Hoje de manhã fique falando com as paredes um  tempão, tentando quebrar o clima, daí quando o querido resolveu abri a boca foi pra fazer grosseria. Ah tá!

Pois é gente, tô tentando.

Campanha Ficha Limpa

Gente, pra quem não sabe eu sou mãe que uma garotinha lindona que tem 1ano e 8meses, ela é uma gata! Eu tenho um blog dedicado a contar um pouco das peripércias dessa pessoinha e da experiência maravilhosa que é a maternidade, na blogosfera materna, assim como aqui, encontrei mamys super antenadas que hoje são as tias virtuais da minha pequena. Trocamos idéias, experiências, confidências e tudo mais que vocês já sabem como funciona.

Pq que tô contando tudo isso? Bom, é que como mamães, também somos leoas quando se trata de defender nossa crias, e tá rolando um movimento super bacana lançado pela Roberta se quiser saber mais clica aqui e achei legal dividir com vocês, afinal vale pra todas nós que somos brasileiras e lutamos por um país mais digno.

Pode parecer piada mas hoje no nosso país, qualquer bandido pode ser candidato a cargo púplico.Mesmo aquelas pessoas que respondem a crimes gravíssimos. A Lei Ficha Limpa torna inelegível qualquer suspeito (não só condenados) de crimes graves.

Para assinar e fazer parte da campanha, visite o site da ONG mundial AVAAZ.

Vamos torna esse país mais LIMPO!

Bah nem te conto

Oi gurias, continuo por aqui sempre firme no meu propósito um dia eu consigo neh...

Faz um tempão que não  post nada aqui e não é por falta de acontecimentos não, é que sou meia enrrolada e vou deixando, acho que é por isso mesmo que não engreno. Vou tentar postar mais regularmente, talvez isso me ajude a entender melhor essa cabeça maluca.

Sabe que até registrar as coisas que eu como é um coisa que eu nunca consegui fazer, nunca tive saco prá isso, mas pode ser um compromisso importante pra me disciplinar um pouco.

As metas que eu listei...ainda tô de olho nelas, mas se não tomar uma atitude urgente, sei que não vou chegar nem perto.

Tenho tentado entender o que mais tem me atrapalhado. Tá certo que tenho um histórico de obesidade, sempre fui gorda, tenho uma auto estima baixa, blá blá blá blá...mas sou uma pessoa legal, sou bonita, gosto de me sentir bem e sempre consegui dar uma controlada, mas agora tá demais.

Tem uma coisa bem importante me angustiando muito, minha vida profissional tá uma M#@$%¨, tô me sentindo super limitada e subutilizada, não consigo fazer nada legal, o clima aqui é péssimo, é uma tortura vir trabalhar todo dia, mas agora não posso abrir não da R$ que me faz muita falta. Que dilema.

O mercado em 2008 foi de crise total e 2009 foi péssimo, pós crise, 2010 tem que ser melhor!

O que me vale nesse momento é minha família que me dá uma felicidade imensa. Minha filha tá cada dia mais linda e esperta. A guria tá agitando muito, já fala tudo e tá ficando super arteira. é um orgulho.

O maridim é aquilo né gentem...um fofo quando quer e um pé tbm sabe ser. Tô brincando, temos nossa coisinhas sim, somos bem diferentes, mas ele é um parceirão.

Bom, demoro prá contar as coisas, mas qd venho é td de uma vez. Tenho um montão de coisas atrasadas pra falar, mas não vai dar pra por tudo em dia neh. Então tá combinado, começamos daqui.

Venho com mais frequência tá.

Bjs!

Encontro, findi e nó na garganta

Oi gente,

acabei não indo no encontro, tava super insegura. Na verdade sou uma pessoinha bem complicada, minha auto-estima tá péssima e fiquei cheia de caraminholas. Não me senti confortável.

Já sei que perdi, o que é bem comum quando faço escolhas erradas.

O pessoal tá se organizando para um próximo encontro, quem sabe eu crio coragem e mostro a cara (e a barriga).

Meu final de semana foi tranquilo, não consegui engrenar na RA pq meu irmão tá hospedado na minha casa, em função de uma cirurgia que vei o fazer,operou o joelho e precisou ficar alguns dias, minha cunhada tbm veio e isso acabou nos tirando um pouco da rotina o que pra mim já foi motivo pra não conseguir me organizar na alimentação.

O positivo do final de semana foi que o nosso carro estragou...Hammm, positivo, como assim? É que por conta disso me obriguei a fazer umas boas caminhadas, coisa que usando o carro eu geralmente não faço.

Moro no início de uma baita lomba, pra sair de casa só de carro mesmo. Isso é o que eu pensava.

No sábado de manhã saímos eu, maridão e filhota no carrinho de bebê que tava quase aposentado e fizemos uma sra. caminhada de quase 2h, com lomba na ida e na volta. No domingo foi meu dia de sair empurrando o carrinho com a princesa, fomos pra praçinha que fica bem longinho, e toma lombona novamente.

Gente, não tenho roupas pra vestir... tô um fiasco!

Aqui no trabalho tem uniforme, horroroso por sinal, tenho três calças mas só uma me serve, então é a mesma toda semana. Em casa só as calças de malha que usava quando tava grávida.

Olho no guarda roupa e até parece que tem um monte de coisa, mas na hora de vestir nada me serve.

Nossa, escrevendo isso até parece que aconteceu um negócio aqui dentro.

Vou parando por aqui, preciso pensar. 

Metas. Será?

"A luta é indispensável para realizar as metas da alma,

ou seja, lutar é saudável quando se constrói felicidade"

Nunca fui muito boa em estabelecer metas, mas talvez seja exatamente isso que esteja me faltando. Andei pensando bastante (até parece que faço outra coisa ultimamente. Só penso em emagrecer, como emagrecer, o que fazer pra emagrece, pq eu não emagreço...).

Algo mesnurável pode me comprometer mais com os resultados. O que vocês acham?

       Meu peso hoje: 87kg

31/05/2010:  82kg      -5kg    (50dias)

30/06/2010:  79kg      -3kg    total = 8kg

30/07/2010:  76kg      -3kg    total = 11kg

30/08/2010:  73kg      -3kg    total = 14kg

30/09/2010:  70kg      -3kg    total = 17kg

30/10/2010:  67kg      -3kg    total = 20kg

30/11/2010:  64kg      -3kg    total = 23kg

Uma meta para o ano todo, ao meu ver bem ousada, pois determina uma perda constante e equilibrada de peso o que na prática sabemos que não acontece dessa forma.

Estipulei um peso médio de perda mensal, acho rasoável, podia ser mais, mas isso seria bem rigoroso e tbm sei que pode ser menos em alguns meses.

Sei lá, pode ser viagem minha, mas talvez dê certo se eu conseguir enxergar de forma mais lógica e estruturada, já que a minha cabeça tá uma bagunça total.

Não sei nem bem por onde começar. Aliás, sei sim, vai ser no encontro com as gurias amanhã à tarde lá no Praia de Belas.

Amanhã é o encontro Ligthtchê, confesso que estou empolgada, mas um pouco envergonhada já que pelo que eu senti as gurias já foram gordinhas...

Bom, espero comentários e dicas sobre as minhas metas e como fazer para atingi-lás.

Bjs!

Nem título tem

A coisa continua feia por aqui.
Não consigo me controlar, a compulsão tomou conta e meus ataques já renderam 5kg.
Minhas calças tão apertadas;
Me sinto estufada;
Me sinto até meio chapada de tanta comida.

Preciso urgentemente parar esse ciclo.
Sinto que tô surtando.

Chocofest em Gramado RS

Neste findi fomos a Gramado, aproveitamos a vinda da dinda da pequena e subimos a serra pra passar o dia matando a saudades e curtindo um passeio em família.

Acontece que não tem como não associar a passeio gastronomico, lá os restaurantes maravilhosos e pra ajudar, estava acontecedo a Chocofeste.

A cidade, como sempre, está linda demais, tudo enfeitado, colorido, pessoas sorrindo...

Foi um passeio fantástico. Deixei os chocolates ficarem na serra mesmo, consegui conter meu impulso e comprei apenas uma degustação pra viagem de volta (como ir a Roma e não ver o Papa, não é mesmo?), ainda não cheguei ao estágio de controle absoluto.

Fica a dica pra quem quiser conhecer a festa.

Bjs!

Choramingo

Tenho sido super ausente no blog pq fico chateada de transformar isso aqui em um muro de lamentação, é só choramingo, deprê, tristeza por não conseguir cuidar de mim. Ultimamente ando com uma cara amarrada que nem eu me aguento. Hoje até o marido reclamou.

Sabe a máxima de que tudo depende de nós mesmas. Eu acredito nisso, mas não sei em que momento isso acontece dentro da gente.
Fico mais pra baixo ainda quando vejo alguém comentar que se não consegue é por falta de vontade, por não quer realmente. Gente... EU QUERO!!!

Pois bem, vamos tentar diferente desta vez.

Estou em um trabalho que é uma droga. Ando completamente sem amigos. Minha vida social foi pro saco.
Fico presa em uma sala o dia todo, das 9h às 19h. Antes disso é acordar, me arrumar, arrumar a filhota, deixar ela na escola...chego em casa e o tempo é só pra ela novamente (ah, e pra casa tbm é claro).
Tenho uma filha LINDA e um maridão super bacana.
Minha família mora longe e sinto muita saudades.

Minha pela tá feia, meu cabelo não tem jeito faz tempo, minhas roupas não ficam legal (tamb pudera, o que poderia ficar bem com todo esse tamanho?).

Ufa! Desculpa ae a alugação, de cara já fui avidando que este não seria assim um post muito alegrinho.

Melhoras na próxima, espero.

Se...

Há dias...meses...esperando uma ligação.
Na espera a ansiedade me consome e eu como sem parar.
Matemática pura: 2+2 = estou uma bola, minha autoestima tá no pé.


Hoje a ligação chegou. Na segunda-feira minha chance.
E como eu estou? Gorda e insegura.
Resultado da espera.

Como deveria ter sido a espera? Um tempo pra me fortalecer emocional e fisicamente.
Se eu tivesse...a se tivesse... seguido minha RA direitinho, a história podia ser outra.

No domingo faço 14 anos.

Hahahaha... Não...

Dia 14 faço anos!!!

Começando mal

Sou um peixinho, isso mesmo, faço aniversário neste mês.
Tinha programado começar um programaço neste mês, tipo presente pra mim mesma, daí que hoje comecei tudo certinho e de tarde botei tudo a perder.
Um monte de problemas que estavam me rondando apareceram no meu colo e não resisti, descotei tudinho na comilança. Cabeça de gordo é assim mesmo né,que droga!
Até a academia que finalmente eu tinha decidido encarar vai ter que esperar um pouco.


Bom, agora que já dei uma relaxada vou tentar retomar a partir de amanhã.

2009 - 2010

Já são 3kg extras além de todos aqueles que eu pretendia que saissem do meu corpictho neste ano, começando bem hemmm. Desanimo tomando conta.

Ontem fui na terapia e chorei as pitangas, fiquei falando sobre como é ruim cair e difícil levantar. Tava cheia de expectativas para 2010, terminei 2009 numa boa iniciando meu processo de RA e focando em mim uma energia positiva na busca de melhorias pra minha vida. Depositei desejos e esperanças como se fosse só mudar o ano e as coisa começassem a acontecer sozinhas, aí o ano virou, passaram as festas, a empolgação... tudo começou a voltar pra rotina e eu desanimei.

Me sinto um fracasso, não consigo estabelecer metas, quanto mais segui-las.

Mas preciso fazer isso mudar, então vou fazer uma meta inicial que é uma semana perfeitinha.

Vou contando pra vocês como as coisas vão indo.

Quam sabe acontece?

Sem graça

Continuo aqui, acompanhando vocês o tempo todo, mas sem coragem ou vontade de postar.

Tô me sentindo super ruim e ai a coisa vai ficando sem graça pra mim...quero dizer as minhas coisas, o meu ânimo.

Engordei é claro, comendo como uma idiota o resultado aparece não é mesmo?

Bem, tô indo pra semaninha de folga. Vou visitar meus pais  e depois dou uma passadinha na praia. Gosto da idéia de descansar um pouco, mas não me sinto feliz para aproveitar como deveria.

Na volta pode ser que as coisa melhorem.

Bjs!

...você vai aprender a ser gente...

Muito perdida, tive por fora daqui pq meu pc tá cheio de problemas, senti tanta saudade de vocês nesses dias... Dando uma rápida olhadinha por aí já percebi que todo mundo continua firme, que maravilha! Tá certo que algumas conquitas aqui, outros deslizes alí, mas o importante é que tá todo mundo empenhado em fazer acontecer.

Eu continuo na fase braba e como tá braba gente. Tô ficando cada dia mais incomodada comigo mesma, começando a entrar naquele momento de promessas não cumpridas e frustrações acumuladas.

Promessas... sabe como é péssima a sensação de todo dia prometer a si mesma que tudo vai ser diferente  

"daqui prá frente tudo vai ser diferente você vai aprender a ser gente"...

pois é, mentira deslavada que eu conto e não acredito, continuo sendo e fazendo a mesma porcaria de sempre.

Vou contar prá vocês que tenho feito tanta @#$%*#*, parece até que faço exatamente ao contrário só pra me punir por não cumprir minha promessa.

E o calor? Isso acaba com o meu humor. Capital mais quente do país nesta semana.

Pra quem pensa que o sul tem um friozinho gostoso, bem, deve esperar outra época pra pensar sobre o assunto, pois com certeza este não é o melhor momento.

No último fim de semana o ar ficou ligado direto com pausa só pra nossa tentativa de ir ao clube, lá tinha fila até na entrada do estacionamento e isso que aqui era feriadão e a grande maioria das pessoas estava na praia.

Voltando ao trabalho a novidade é que estão fazendo um rodízio de energia na cidade por conta do consumo, ficamos sem luz das 11h às 15h , portanto sem ar tb.

Haja saco! Adoro inverno!

Ai gente tô tão gorda! @#$%&@*

Dureza

Dureza. Tô sem inspiração, a RA tá uma droga faz é tempo, engordei uns 2kg, as calças já começam a dar sinal, tô sem grana, vendo todo mundo sair de férias.

Aqui é feriado na terça e eu tava tentando emendar um feriadão, mas não rolo. Queria tanto ir ver minha família lá no interior, saudade de papy e mamy. Além deles tem manos, vó, sobrinhos...todos estão á 500km de distância, só mesmo com uma boa folguinha pra poder ir vê-los.

Garantido mesmo só a semana do carnaval, mas sem grana não vai dar pra fazer muita coisa. Ainda não temos nada resolvido.

Gente, não tô conseguindo fazer minha RA, não sei o que tá acontecendo. Sabe quando o ciclo de comilnça começa e parece que por mais que tu te esforce nada consegue interromper? Pois é, assim que que estou sentindo, parece que é necessário um acontecimento, um marco para que tudo recomece.

Comigo é sempre assim 8 ou 80 ou como sem para ou fico de boa.

Que droga essa falta de equilíbrio, essa dificuldade em conseguir fazer escolhas.

Bem, de bom no momento é que tudo anda em paz.

Ah, fiz a mudança que queria no cabelo, mas ainda não tá totalmente pronta. Depois se tiver coragem eu mostro o resultado.

Bjs!

Vaidade

Sempre  tive problemas de auto estima, nunca deixei de aproveitar a vida por causa disso mas vivo em altos e baixos. Sabe aquela coisa de sempre achar que as outras estão melhor, que a roupa nunca fica bem...

Vaidade eu tenho é claro, mas na medida, acho que peruisse não é o meu forte e não me entendam mal as peruas de plantão, acho legal curtir umas coisinhas de menina (sem exageros). Roupas compro as que servem, cremes às vezes, maquiagem até compro mas esqueço de usar, cabelo lavo e pronto, sapato e bolsa troco quando os que tô usando ficam velhos de mais ...

Tá ruim né?! Nem sempre foi assim. Eu curto me arrumar, é sério.

Depois que tive filho o tempo ficou cada vez menor prá cuidar de mim, aliado a isso o fato de me sentir enorme e desajeitada (feia) e alguns problemas profissionais, a vontade me produzir foi ficando cada dia em segundo plano.

Pq tô contando tudo isso? Vontade de fazer uma coisa diferente....

Para começar tô pensando em dar um jeito no cabelo. O que acham?

Se der coragem eu faço e depois mostro prá vcs.

Bjs!

Escolhas! A de hoje é pizza...

Mais um final de semana chegando e o resultado da semana foi um desastre.
Não consegui retomar minha rotina, comi demais e muita porcaria.
Até ontem a balança acusava +1kg.

Sabe quando a gente percebe a areia escorrendo por entre os dedos, a água indo embora e tu não conseguino segurar? Essa é a sensação que eu estou tendo agora. Parece que estou vendo as coisas indo embora e não tô conseguindo reverter a situação.

Desculpa? Pode ser, mas tá sendo bem difícil.
Preciso dar um basta nisso e voltar a fazer escolhas saudáveis.

Escolhas... fiquei procurando uma figura que pudesse representar o significado e aí me deparei com essa. Achei super interessante e tudo a ver com o sentimento que eu tô tentando explicar.           As portas estão abertas, é só se jogar e dependendo de onde...faça sua escolha. Fácil???????

Chatinha que eu tô né, não reparem é que hj ainda tem pizza... maridinho ligou e eu não consegui fazer a escolha certa.

Bom, foco..volta Denise volta...

Academia e RA sem deslizes, essa é minha escolha.

A partir de amanhã , pq hj tem:

BOM FINDI!!!!

Explosão

Coisinhas...pois é, tantas que vão incomodando e explodem

BUMMMM.....

Gente, tô meio ruim. Sou uma pessoa bastante tranquila, que procura evitar conflito e não criar caso se a situação não valer o incomodo. Claro que isso não quer dizer que eu seja uma mosca morta, tenho personalidade sim, atitude tbm e não deixo ninguém pisar no meu calo. Só não sou do tipo barraqueira e não me incomodo por pouco.

Algumas coisas conteceram e me dixaram muito triste,  agora tô aqui, cheia de dor muscular (pura somatização), com um descontrole alimentar danado (psicologico tbm é claro) e ficando cada vez mais longe da minha meta.

Que droga é essa, manter corpo e mente andando juntos...sem condição.

"Eu não sou triste assim, é que hoje estou cansada."

Clacice Lispector

Praia? Bem que podia chover

Eu pedi, fiz chantagem, implorei, mas não teve jeito...meu maridinho querido resolveu ir pra praia amanhã.

Ele não me entende, acha que faço drama, que é frecura...

Gente, tô GORDA, será que ele não vê ou se faz de louco? Será que não entende que me sinto envergonhada em por um maiô horrendo e mostrar o corpictho todo fora de forma?

Piorando a situação estamos indo ficar na casa de uma amigo dele, ou melhor, na casa da mãe do amigo (eu não tenho a menor intimidade com a Sra.). O amigo é o dindo da minha filha, uma cara super legal, mas pra quem eu jamais iria expor minhas lindas pernas. Além disso, a namorada dele...super top...vai estar lá, com certeza em um lindo e mínimo biquini...Afe!!!

Vai ser dureza.

E a previsão do tempo e de sol.

Bem que podia chover né!

Promoção Sorteio de Livros - Obrigada Swett!

PROMOÇÃO SORTEIO DE LIVROS - Blog http://elainegaspareto.blogspot.com/2010/01/promocao-de-ano-novo.html

Recebi da Carola (http://sweetcarola.blogspot.com/)

Regras:
1) Você precisa postar o selinho no seu blog
2)  Responder   Em 2010 eu quero..
3) Indicar 3 pessoas para dar seguimento a brincadeira
4) As três pessoas indicadas devem ir no site da Elaine, avisar que e estão participando da brincadeira e escolher um livro que gostaria de ganhar caso seja premiado

Então vamos lá:

Em 2010 eu quero...

Paz, saúde e felicidade!

Que os homens tenham mais amor no coração e que o mundo tenha menos guerras.

Que as crianças tenham menos fome e mais educação.

Que a natureza e os animais sejam mais respeitados.

Quero ter mais disciplina, tolerância e flexibilidade;

Quero perder peso;

Rir mais;

Chorar quando preciso;

Comer só quando preciso;

Brincar muito com a minha filha;

Beijar muito meu marido;

Abraçar muito meus pais;

Ser FELIZ...

Indico para:
Lilith : http://novalilith.blogspot.com/
Andrea: http://dea-aoki.blogspot.com/
Jacqueline: http://jackyvouemagrecer.blogspot.com/

Quem mais quiser participar, passa lá no site da Elaine.
Bjs!

Cnja de galinha na ceia

Oi gurias,

gente minha semana de festas foi muito intensa... lembram das dores que estavam me incomodando muito, pois é, só pioraram.

Acabei indo em vários pronto atendimentos e nada de descobrirem a causa até que no dia 28 começaram os sintomas da gastreterite, nossa, quase morri por causa de uma bactéria que provavelmente foi adquirida numa latinha de cerveja.

Minha ceia de ano novo foi purê de batatas e o almoço do dia 1º canja de galinha... e eu toda preparada pra orgias gastronomicas, passei foi no soro!

Agora tá tudo bem, tô tomando antibiótico e me recuperando.

Mas, cabeça gorda é soda, assim que me senti um pouco melhor achei que tinha o "direito" de comer as delícias das festas, afinal todos haviam comido menos euzinha (claro estava doente né tipa) e deslanchei a comer. Deveria ter aproveitado que já tinha passado ilesa, mesmo que não intensionalmente, e continuado a me cuidar direitinho. Mas não, lindinha que sou não bastasse o piriri e a tremenda dor, me arrisquei a ter tudo de novo só pelo ilusório prazer de um doce...que doce ilusão!

Bem, aí está a triste história de um fim de ano desastroso no que diz respeito a RA.

Fora isso só felicidade, fui para casa dos meus pais e foi um fim de ano muito feliz! Família reunida, festa, sol, alegria, descanso...tá certo que continua faltando grana, o emprego é uma @$¨%&()*)_, mas temos harmonia, paz, saúde e muito amor no coração.

É isso amigas que desejo a todas vocês para que 2010 seja um ano cheio de realizações!

Quanto aos meus planos, minhas metas...vi que muitas de vocês estão fazendo suas listinhas.

Bem, eu quero muito é ser FELIZ e para que seja assim eu sei que é preciso que algumas coisas aconteçam, como por exemplo, a família feliz e com saúde, minha filha feliz, um emprego melhor, e 20kg a menos!

Minha participação nisso: continuar a RA que iniciei em 2009 me dedicando muito. Eu sei que vou dar umas deslizadas, mas sei tbm que vou estar por aqui e encontrei vocês que são queridas e me incentivam me fazendo perceber o quanto é importante cuidar dessa amizade.

Beijos!